關係是沒辦法用補的

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關係就好比一座花園,許多人都知道,關係是累積和經營出來的,但他們不清楚的是,關係是沒辦法用補的

許多人在關係上看起來,好像經營了很久,累積了不少東西,但實際上關係卻一點都不深,一直沒有前進,甚至倒退嚕。

原因在於有很大的相處情況是,總有一方會做一些行不通的事,讓另外一方承受代價,之後做行不通的事的那方,會想些辦法來這個過錯。

這是一個很常見的關係狀態,會一直循環,直到一方受不了為止,通常補法有吃大餐、送大禮、出去玩、住好的、短時間的態度改變,像是熱情、溫柔、體貼、甚至是一些特別服務..等。

然後事情好像就這麼過去OK了,補嘗完畢,但事實上,關係並不會因為補償就有所前進,甚至只會更糟,只是感覺看起來好了而已,不過被補的那邊其實很清楚關係已經不像之前那麼好了,回不去了。

 

為什麼會這樣的原因,是因為忽略了一個很重要的因素,那就是,創造極度困難,但破壞卻非常很容易

他們會認為「我只不過是不小心的小失誤而已,其他地方都很棒很不錯啊,這沒什麼,沒這麼嚴重吧?」或是「我也就這麼一個缺點而已啊,其他地方都很棒很不錯,為什麼老是要這麼在意這個呢?我又不是故意的」。

其實錯的離譜因為人們就是會放大去看缺點的,儘管你有一堆很棒的優點,但你有一個大缺點,就是會讓你的整個評價崩盤,就像一顆老鼠屎壞了一鍋粥。

這句話會存在必然有它的道理,看看那些公眾人物或是藝人,有多少是因為一件事情就讓他們崩盤的,可是他們能爬到那個位置,一定也下了我們都無法想像的苦心。

 

若把關係用一起經營花園來舉例,需要細心灌溉、遮風擋雨,才能栽種起漂亮的花朵,但要破壞是非常非常容易的,一點小行為就可以將辛苦栽種經營的花園整個毀掉。

當在毀壞之後,你想要回成為原來的花園,那是不可能的,你的也只不過是重新整好土和播種而已,那距離充滿漂亮花朵的花園,可是天差地遠,關係中可沒有買現成的這種事。

可怕的是,如果你破壞的頻率過高,那甚至會比完全沒有經營這個花園之前還更糟糕,因為你還累積了很多,將彼此苦心經營起來的花園破壞的印象,這就是為什麼許多人關係無法維持長久,或是分開時總是分得很難看的原因。

 

因此你在關係中,你得為你所有的行為負責任所有!像是情緒、語言、行為、約定、眼神,態度等..所有都要

當你在做錯了什麼事,無論你有在多的理由藉口合理化,都無法說明你給對方帶來的體驗,對方感覺就是這樣。

不管你是不是心情很不好,或是很委屈,或是這件事就是你的地雷,因此才情緒、語言、行為..等失控,但那都無法去合理你破壞了關係的事實。

因為你其實可以用別的方式溝通,如果你真的有用對方收的到的方式,溝通出你自己,那才有可能很大部分是對方的問題

 

聽起來這樣相處起來會很難,好像要做到毫無缺點,無懈可擊,是的,關係中無懈可擊就是很重要,任何一點東西就是有可能破壞你們彼此的關係。

但這邊要特別講講關於缺點,人一定有缺點的,那該怎麼辦呢?

這就關於出發點,當你真的去接受了你的缺點,那麼它就會消失,這消失不是指真的不會有了,而是當你全然的接受了你的缺點後,你之後在這缺點上散發的氣息,反而就不在令人討厭了,甚至會讓人覺得可愛。

但這和一個自己非常討厭自己的缺點,一直很在意自己缺點的狀態完全不同,當你處於這狀態,你想隱藏的缺點陰影,就會業力引爆,是會讓人非常不舒服厭惡的,畢竟你自己都這麼認定了,不然你怎麼會想隱藏?

 

這也是為什麼很多人的關係會一直在這循環之中,他們看起來常常只是又不小心做錯事,然後很有心的去彌補,但那不是真的,關係是沒辦法用補的

他們就是想搞自己破壞,是他們的陰影想要這樣的,他們其實是故意的,但他們無法控制,因為他們就是想在關係上證明些什麼。

不過關係中,想要證明的東西就表示它不存在,所以結果必然爆炸,如果還沒炸,那也只是時間的問題,又或者是陰影互補。

 

陰影互補是,如果你是反過來的那一邊,你是處於在關係中一直被破壞的那個,但遲遲放不了手,大家、朋友都說用膝蓋想就知道這關係該分開,但你就是放不開。

原因是在於你也需要這種人來證明自己一些東西,像是就是沒有人會愛我、或是異性就是不值得信任..等,你得讓自己傷的夠重,故事才顯得你有多慘,你的受害才有說服力,才能說明一切都不是你的問題

停止這麼做吧,那其實並沒有任何價值,你該做的就是放手,相信自己值得更好的,這點聽起來很容易,但真的要做到很難,因為有些時候對方還是有些價值在,或是苦心已經下了很多,不甘心。

因此唯一標準,就是問你自己過的開不開心、心情愉不愉快、划不划算,如此一來就會非常明顯的去知道你到底該怎麼選擇。

 

回來說關係到底該怎麼辦,請先從好好控制自己開始,如果你完全沒辦法控制自己,像是去想我想帶給對方的是什麼,都沒有,那我建議你還是別碰關係了,焦點都在自己身上,關係中最大的行不通。

在關係中很神奇,當你焦點都在對方身上時,你自己反而就會得到比你想像的還多,但如果你焦點一直只在自己身上,那麼,你將會一無所獲,甚至賠上更多。

因此開始去負責任的看待自己在關係中所做的一切,情緒、語言、行為、約定、眼神,態度..等所有一切,一個大成功,是許多小成功累積起來的。

 

另外也不用那麼擔心失誤,重點還是出發點,當你在關係中的出發點是這樣,那麼你創造的關係花園,自然就會擁有它該有的韌性,當出發點是這樣的時候,愛、包容、接受、開放、信任..等一切自然會出現。

而不是先去要求對方要有這些,你才願意投入經營關係,很多人這麼做,但當你在關係中去計較,那麼,你們的關係就只不過是一場交易罷了

 

最後再講講,到底該怎麼補關係,其實如果懂得經營關係,補關係不是難事。

所以除了難在要如何懂得關係經營之外,會有另外一個對一般人來說,會比較難的點,是當你關係破壞之後,在補的這段期間,你除了要特別花更多心力之外,對方還不會給你好臉色,或是信任開放,那很多人沒辦法過這關,因為會覺得,我都這麼特別用心,你還這樣!?

而且補關係的時間通常會很長(依照你多會經營關係成反比,越會經營關係,補越快,反之),所以途中很容易讓補的人放棄,或是受不了,要是你想補關係,就要去記得這一點。

破壞了的關係,是負分的,在還沒補成正分之前,你補的東西就只是補,就算補完,也只是從0分開始累積正分,所以在你補完負分之前,別去自認為,自己已經做了很多事,但對方都沒不一樣,本來就還差的遠。

所以最佳情況,還是好好經營珍惜關係,努力創造價值,不要補,最輕易,願你們是快樂的,晚安。

 

 

 

*圖片取自於網路

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