如果對方是玩咖怎麼辦?

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這也是關係中最常聽到的,但其實90%的情況下根本不是真的!和亂槍打鳥一樣,只是個合理化自己是對的,當個受害者的說詞。

在大部分的情況和例子裡,那些被說是玩咖的人都不是真的玩咖,只不過是沒有給予他們想要的回應,和自己覺得沒安全感,然後合理化讓自己有理由不投入一段關係罷了。

另外在什麼是真愛?一篇有提到,有些時候只不過他們不是對方的真愛而已,所以當對方沒有做得那麼讓他們滿意,他們就會將對方灌上玩咖,說明問題是在對方身上,而不是我的問題。

好讓他們看起來是對的,和是個受害者!

 

再來,我們先來看看什麼是玩咖,大部分的思維和定義是:

  • 一個對感情不會真的投入,只是想玩玩,不想定下來的人。
  • 要是對方是玩咖,一定會受傷,最後什麼結果都沒,不如不要。

但這其中有很多點可以去探討,首先,一個完全不想要經營關係有伴侶的人,只是玩玩,光符合這種條件的人,少之又少。

通常情況是對他們來說,還沒有找到真愛而已,或是他有親密關係上的陰影問題,但人基本上都還是想要個穩定真愛伴侶的,世界上不少經歷過許多伴侶的名人也都說過「寧可要和一個真愛相處,也不要很多個不是的。」

就算今天是經歷過非常多段關係的,他們也有他們自己該負的代價,非常多但卻沒有自己想要的,這會更加打擊自己。

但如果是你認定他們是玩咖,然後自己不投入關係去評斷,這就是自己的問題了。

你沒辦法控制對方要對你有多認真,除非你是對方的真愛,要馬你成為對方的真愛,要馬就自己投入去經營關係。

把自己的沒安全感怪到別人身上,這麼做可以確保自己不會受傷,但也不會得到親密關係,愛和信任就是不怕受傷害而已。

 

再來,大家都討厭對象是玩咖,但為什麼起初都還是會被吸引?

有很多例子是,一開始覺得對方是玩咖,就不投入的,某種層度來說這樣還不錯,你就選擇不要就好了嘛。

但有很多人是明明就喜歡,想要相處,可是一直擔心害怕對方是玩咖,然後就一直不投入關係,就很奇怪了。

除非你是對方的真愛,不然你憑什麼要對方先證明他很愛你,你才願意投入?

對方也會害怕受傷,為什麼要先給一大堆來證明?況且當愛被質疑,真的需要被證明時,其實早就沒有意義了。

事情要看的是出發點,越有這些情況的,通常都越是匱乏出發,只要是匱乏出發就會花你大量能量心力時間,然後一無所獲。

喔不,你不會一無所獲,你會加強你的陰影,幫助它更大更難纏。

 

所以另外有一點值得探討的是,通常被認為是玩咖的,其實都會有些不錯的條件,因為要是很差,就不會覺得他可以對很多人都這樣。

通常和他們相處,其實是喜歡和快樂的,當下這樣不就夠了嗎?沒有當下的快樂和愉悅,哪來的長期關係?

我要是有機會和我愛的人相處,我偷笑都來不及了,哪有時間去擔心她到底是不是玩咖啊!

就算真的是玩咖,擔心不會獲得比較多東西,也不會讓她變成不會是啊,不是嗎?

你好好活在當下體驗一切,得到的永遠才是最多的!

 

結論是,真的玩咖雖然存在,但那不是能控制的,大部分的情況下,是根本遇不到玩咖的,如果還是想用這個當合理化,來讓自己不投入關係,那就真的算了吧,還沒準備好想要進入關係,就不要碰。

因為有很多很多的實際情況是,對方其實很喜歡或愛你,但你因為覺得對方可能是玩咖,而一直不投入關係。

最後受傷最大是對方,最慘的是儘管對方可能證明不少,但你還覺得對方是玩咖。

關係中,知道你不愛我,也還好就這樣,但我明明愛你,你卻不認為我愛你,會令愛你的人崩潰的。

很無辜的,這就是為什麼這麼多男男女女,連和人靠近都怕,他們其實沒做些什麼,但就被當成壞人了,就只是因為別人要合理化他們自己。

 

因此,要馬不要,要不就讓自己成為別人的真愛吧。

有實力的男人從不擔心女人現實,有魅力的女人從不擔心男人花心

 

講述這些的目的是讓人們不要再合理化自己,當人們陷在要合理化的狀態下,是完全沒有任何商量的。

如果想要擁有關係,學習、開放、接受、放下、投降是開始的第一步,願有支持到你們,Good bye。

 

 

*圖片取自於網路

 

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